安全感 @ 白瑜的心然空間

他和她都很需要安全感，他們都很知道自己要什麼。他和她相遇後，因為對方都散發著安全感的味道，也因為對方給夠自己安全感，他們很順利的開始交往、熱戀，然後結婚。
這段婚姻男才女貌，人見人愛，兩人從面子到裡子，至此感覺都般配的很，仙也稱羨。

可以說好景不長嗎？後來他們的生活逐漸走味了。是老哏，因為殘酷的現實往往也有很多相似之處。
是他先覺得的。他有一天不自覺默默的想：她怎麼跟當初不一樣了？起初就愛她傻呵呵的笑容，還有她把自己當世界中心一樣的對待。那種簡單、執著，好美。可是現在怎麼了？怎麼她就越要越多，怎麼就常常找碴，怎麼那麼不懂我？她太任性了！
她也倔強的忍不住，開始大聲吵架：你知道我放棄一切只為了這個家、為了你嗎？你知道我獨守空房覺得寂寞嗎？我需要的時候，你在哪？他不再像她心中的神，他越看越像個只金玉其外的人，他的內涵博覽去哪裡了？
他們從此不再能找到彼此，那種同類相吸的味道已經遺失消散無蹤。

安全感，很重要的愛情保障之一。怎麼尋？怎麼持？怎麼保鮮？
錯了。愛情裡面，很多可以交換，唯獨安全感，最容易迷惑人。它是看似切入最快、最容易交換，事實上，卻是最獨立而最不能互換的。

什麼是安全感？是約束、是責任、是特質、是信任、是體貼、是理解、是支持、是陪伴⋯⋯？都不是。這些都可以體現安全感，但它們並不是安全感本身。

真的安全感，是自我內在核心價值觀的完整呈現。

如果你知道自己是什麼人、在什麼狀況能或不能做什麼事、有哪些需求、想避免任何風險、如何架構自己的人生、何能得到或失去什麼⋯⋯當你深具瞭解自我之後，一切的周遭條件、誘因都會為你的大腦清楚而搭建或讓步。這才是安全感的最核心所在。
比如「西遊記」裡的玄奘，他就很認知自己。他的路再遠、再繞、再惑、再孤，都可以過關斬將、降妖伏魔、收服要將，取得真經。

所以，在決定愛之前，或已經愛以後，如果有期待、想法、許諾、判斷、要求⋯⋯這些都需要先指向自己。自己可以給自己嗎？自己需要被填補的，會對對方造成超過其能承受的負擔嗎？我想要的是需要嗎，還是為了證明什麼而想要呢？對方是否也是有一樣發自內心的力量呢？這種內在認可的行為，雙方是否在同一個步調呢？

沒有一個人可以替自己當自己，也沒有一個人可以替自己完善自己。

你需要的、想要的，只能靠自己努力。對方的到來，是你錦上添的花、是你雪中送的炭。對方能給的前提，是要能先找到真的你的基地，然後才能好好的給。
如果想要一段有愛、有自尊、有自在的關係，你首先要是一個有深刻自我價值觀的、有安全感的人。否則騎白馬的王子和閣樓上的灰姑娘無法從此幸福快樂的一步一步共度人生。如果王子不懂真自由、如果灰姑娘不懂真勇敢，多年後，王子只會以為單純的灰姑娘其實就是愛高攀，而灰姑娘只會感嘆再怎麼愛自由的王子也只是個任性的媽寶。

如此，那對夫妻他們並沒有那麼誇大的辜負彼此。他們只是辜負了自己對對方的期待；也忽略了當對方給的時候，衡量自己還有沒有接受的能力。